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March 18 挺好玩的事情发信人: yuanshengzhi(原生质), 信区: Material 标 题: 刚才发生在材料楼电梯里的搞笑事件 发信站: 饮水思源 (2008年03月18日16:11:16 星期二) 刚才从院办办完事，在四楼等电梯。电梯从五楼下来，当门打开的时候看见里面挤满了人 ，大概十几个吧。估计是来学院办毕业事项的研三学长学姐们。我走了进去。当门关上的 时候，角落里一个女生的声音说：“哇，这人穿的好帅。”。。。顿时一片哄笑声。我装 作没听见，很莫名的看着他们，笑声更俱。。。我强忍着尴尬和笑意，期待电梯快到一楼 。这时，又一个声音在面前响起：“她说的谁啊？”一个人回答到：“就在你面前。”完 了，全体都笑了，我也忍不住了（完全无视当事人就在眼前啊）。 这时旁边一个学长叹了口气说：“唉。。。年纪大了就这样，没办法。。。” ps：纯属娱乐，没有炫耀或者其他意思。ggjj们蛮可爱的。 -- ※ 来源:·饮水思源 bbs.sjtu.edu.cn·[FROM: 59.78.62.58] March 07 好想回家，去做一个孩子 今天打球的时候，莫名的感伤了。是临近毕业的缘故吗？我不知道。
只是在投篮的时候，突然说起，大一时的手感可以让我随便怎么扔。大一时候的体力，可以让我满场跑，跳着去冲抢篮板。大一时候，可以四班打三班打全场，我和睿丰一次次的空中配合。现在呢，只有做最正规的跳投才进，打了一个多小时就累了，一身的伤痛让我们畏缩着手脚，叫人打球嘛做实验做实习生病陪女人。。。而那个和我一直空中配合得睿丰压根就不来学校了。我突然很难过，在每一次投篮的时候都想着，我的年轻啊。
好矫情啊好矫情，我才满22周岁。可是我们这个年纪的人处在一个尴尬的位置。我们还没有足够坚强去承受生活，也不再足够脆弱去祈求保护。我在写这文章的时候都鄙视自己不像个男人，只是我还是很怀念那没心没肺肆无忌惮可以任性可以冲动可以不顾及他人的生活，就好像全世界只要我爽了就都爽了一样。心境在变。以前大一的时候班主任陈老师很没有预兆的对我说：“你这样最有前途阿。”我心想老师你太讽刺人了，你年轻貌美家里有钱成绩直升（我那时的理想是直升材料学院研究生），还说我有前途。她说：“因为你还有很多可能阿，而我，就这样了。”我很不能理解。现在慢慢懂了。看着高中生和刚进入大学的弟弟妹妹们稚气而阳光的脸看着他们起劲的做着当年我认为很有意义而现在都懒得去做的事情的时候，我心里有点失落。因为我也感到，自己，也就这样了。。。
突然笑自己了。我还什么都不是，却说自己也就这样了。我不是指我的学业或事业的发展，而是觉得，这个世界上，已经很少有什么令我兴奋了。司法考试过了又如何？做个牛X的律师有如何？过着高品质的生活又如何？总觉得这些给我的快乐不如小学里和几十个人满场疯跑玩打仗来得起劲，不如初中有好感的女孩子对我笑笑来得开心，不如高中考个高分来得兴奋。人类毕生最大的追求就是快乐，而这确实是一个千古的奥秘。
这种心境，自古存在，人人都有，却没人说得清。来的莫名其妙，也许去得也毫无理由。大概我睡一觉就没事了，又是那个积极向上的好孩子蔡杰赟了。可是在现在，从两点钟到现在，心里堵得好不爽。想和兄弟们喝酒，抒发抒发情怀。可是要二专上课，没二专要写材料，没什么事情干的时候没钱（发现大家到这个时候都穷啊）！该死的现实啊。记得大三暑假前，考试月期间，那时候都不在乎考试了，我们能够一时兴起跑出去喝酒。现在没这个兴啊，因为要顾及的东西太多了。
前两天有人来和我谈论这类似的事情。我说简单但是快乐的生活是很好啊，只是一去不复返了。这个就是成长的代价，自我觉醒的代价。话虽这么说，教育别人的事情谁都会做，轮到自己没一个能过关的。
突然挺想我爸妈的，虽然回去的时候时不时会吵架会嫌烦。好久没和他们谈谈心了。不，应该说我从来没和他们好好谈心过。从小到大我要么和他们斗气，到了长大了懂事了就选择什么都顺着他们的心意。老妈打电话来的时候，无论我处在什么状态，都要装的兴致很高的大声说话，让他们一直觉得我还是那个大大咧咧什么都满不在乎却还混得不错，一天到晚傻乐傻乐的愣头青。开幼稚的孩子气的玩笑，好像听老妈用无锡方言说我一声傻瓜就好开心。以前从来没觉得的，但现在一个人的时候，会越想越怀念。那种被看成是孩子的感觉。
我现在甚至在流泪，用力的打墙壁让自己手痛一点，心里就好受一点。冲到水池那里去洗脸，看见小杜的时候都不好意思，遮住眼睛装的很难受的说：“眼睛怎么回事啊，好疼。”他说：“肯定是什么东西进去了吧。”我好感谢这句话，把我拉回现实了。
好了，一切都好了。我，又一次恢复坚强了。 |
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