| 原生质's profile零碎点滴PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
February 09 我还以为是满天星辰 元宵节的夜晚，似乎也没有什么不同，对于连过年都不再兴奋的我们来说，元宵的唯一区别大概就是要吃一次元宵吧。大人们照样在吃完饭后打牌搓麻将，无聊的我选择出去走走。
据说南禅寺那里有灯会，虽然我对猜谜没什么兴趣，但是喜欢凑热闹的性格带我去了那里。
一拐角看见黑色的天幕上点点闪光，正惊讶于无锡的空气质量什么时候好到可以看见那么多星星的时候，忽然醒悟过来，天上的星辰又怎么会是移动的呢。那是一盏盏孔明灯啊，从地上慢慢升起，承载着一个个愿望，在无际的夜空中随风飘荡，渐渐地升高到只在地上的人眼中留下了一个个光点，那，不就是星星嘛。
去年也看过这个，那时好像已经在学校了，思源湖边星星落落地有那么几只，显得空寂落寞，今天在这里，却是蔚为壮观，前前后后约有百只孔明灯飞天，绚丽了天幕。只是这似乎不被城管叔叔们允许，因为有着火危险，四处在抓。于是就看见一只在准备放飞的灯旁围着密密麻麻的人，也许是为了挡住他们，似乎在保护着这小小的火种，等待它大放光芒升空的一刻，人群欢呼了。市民们图的是节日的一个气氛，主管部门是为了安全，大家都是好心。我想，很多风俗代表了太多的文化底蕴和情感寄托，一味的禁止是不妥当的，管理部门应该注重引导。比如规范制作的市场，选用安全环保的材料，统一组织规划放飞的地点。这样既满足了大家的心愿，又做到了安全的保障，同时也让一种文化得到传承，说不定还是一个特色。
希望明年还可以看到这充满了浪漫主义色彩的场景，也希望不要听到有什么事故的新闻啊。 September 23 要搞好学术今天还是蛮累的。其实周二都这样，上午三个小时的法理，下午三个小时的法律英语，晚上三个小时的知识产权，居然最后还开了一个小时的党组织会议。。。 今天还被鄙视了，不过同时我也鄙视那个法理老师，扯淡么。就为了学校要评教心里不爽，说到：“你们有什么资格评价老师。”其道理就是师生关系不是契约关系，按照中国古代，那是血缘关系，你能评价你老爸吗？我在吃惊之下不由得“啊”了一声，顿时引来他的恼怒。随即被他鄙视了我的理工科背景出生。老子是没好好学过你这玩意儿，但是老子要是和你说你就是一个波，你“啊”了一下，我是不会觉得你幼稚的。 不过反映了我的理论深度不够。晚上谢玲同学还很关心的找我谈话，说学习压力怎么样？说我们寝室的大哥同学和触手同学学术素养太高，怕给我压力。我说：“还好啊。。。” 还是要加强学习，接下来还要找个工作，让生活忙碌而充实起来吧。 September 21 伟大的fst 昨天回来很晚了，没有发文纪念伟大的fst组合在新形势下的第一次聚会。
叱咤风云，享誉交大材料学院四年的fst组合在最后华丽谢幕之后退出了交大的舞台，继续肆虐八方。作为f的fat小胖去了海关当起了腐败的公务员，每天工作清闲拿着不错的福利薪水想着要找女人，昨日一见，更胖了。。。公务员的油水啊。。。而t，thin的李琳去了三电贝尔这个汽车空调公司，居然还是技术开发部门（她这个连东三省和西藏是在哪里都不知道的榆木脑袋很可能把空调做成炸弹）。昨日一见，在她新烫发型的刺激下，我开口第一句是：“你干嘛带假发？”不过在低领吊带连衣裙和高跟鞋的承托下，至少像个职业时尚女郎了，虽然还是那个竹竿身材。。。至于作为s就是strong的我最为低调，转学华政去知识产权的法学硕士，做乖学生。
在福州路上的一个角落里，我们在资深饕餮人士陈佳胖同学的带领下进入了一个叫黄记煌的地方。这里不错，物美价廉，焖锅的形式也很有特色。鸡翅牛肉都很嫩，酱汁鲜美。引来一只可爱小猫一直凑过来，吓得呆子琳同学直抬脚。
fst的聚会自然又是充满了欢声笑语和辛辣讽刺，对象自然又是最呆的李琳同学（东三省都不知道是哪些的人。。。好歹也是交大毕业生啊。。。）。我们还得知她现在的同学中有我的熟人牛牛顾晓峰同志和张琦同志。胖子甚至对张琦产生兴趣（前文提到他一直处于某种状态中）。
在欢乐而“祥和”的气氛中，我们结束了本次聚会。巧合的是我晚上在msn上巧遇张琦同志，就呆子琳的本质进行了进一步的探讨。我将fst的历史介绍于她，并说当李琳再犯傻的时候，你们就只需对其说“德性”二字就能令其羞愤至死。张琦同志果然是我辈中人，损人乃始之天然也，我二人一拍即合，定下了呆子琳的职场命运。
哀天地之悠悠，然万物皆有定数，若有冤屈，请直接上诉，别来找我啊。。。 September 19 鱼和水草从前有一条鱼，在自己的水域中生活，很平静很快乐。 有一天，飘过来一段水草。鱼一开始很害怕，但是后来发现水草很好看，让它很开心，就把水草带在身边，游啊游。 慢慢的，鱼习惯了水草缠在身上的感觉，觉得这样很不错。陪伴自己的水草永远那么支持自己，在鱼困倦的时候轻轻的给鱼挠挠痒，在鱼难受的时候跳舞给鱼看。鱼觉得水草有神奇的力量，会让自己看了好起来。 有一天，水草枯萎了，鱼很着急。它变着法子想逗水草开心起来，想让水草好受点。但是它发现自己无能为力。水草似乎根本不在乎鱼做了什么，其实它并不需要鱼，它需要的是自己的恢复。不断的将体内毒素排出，慢慢吸收阳光和水中的氧气，知道自己总有一天会好起来，其实，鱼干了什么并没有多大的关系。 鱼很伤心，最后，它扔掉了水草。因为鱼觉得自己没什么价值。 人际关系中，对等是多么重要啊。 只因为一切，太美丽 阿猪和我说，一直以来不敢走南区那条路，怕引起太多的回忆，怕想到现在留在闵行孤孤单单的自己。我不禁一声叹息。
今天她告诉我说，无意中走了那条路，那个修车的大叔好像还认识她一直在看她，结果就是她哭了一节课，我还是一声叹息。想到星期天回闵行的事情。
星期天回闵行不是计划中的。小猪不仅爱哭还胃不好，上个星期天送她回去，直到她上床休息我才放心离去。我走在四年来无数次经过的路上，看着看惯的风景。思春湖光彪楼，还有东区桥洞那大张旗鼓的横幅说交大各大学生组织招新，看的又是让我一声叹息。我发现自己不再能够承受这些，因为自己太熟悉，却又极其犯贱得去重温，战战兢兢的去触碰记忆中的东西。
我们来交大的时候，我所谓的交大怪鸟林还在图书馆后面，离开的时候它们已经肆虐到了南区体育馆前面的林子。来的时候的西食，离开时叫一餐。不变的还是教育超市中的蒙牛大果粒，我特地去买了一根，然后，犯贱的走向N18。
每年新生的寝室楼都会在老生走之后无耻的刷上油漆，现在我们的十八栋也是，远远望去一楼都有点格局的变化。但是阿姨还是那个阿姨，修车大叔还是那个大叔。我匆匆走过，不敢被他们认出来，生怕会看见他们的笑容或者甚至出言的询问。也许我想太多了。
很多东西，不敢去触碰，因为它太美丽。在这里的东西，事件，人物，现在想来，当初那么多抱怨罗嗦不爽，现在都变成了淡淡的契合感，能够让我觉得温暖。我以前想着毕业后要回来看看，去南18的410寝室看看，去和那里的新生说以前我就住这里，这张床。告诉他们这个柜子里面有一个角落贴着一张大头贴，是我，应该没有被重新装修抹去。告诉他们这个寝室结构有多么不好，夏天外面风吹的很凉爽的时候一进来却能闷死。但是现在我不敢，不敢去看那一张张年轻稚气的脸，不敢去面对。
也许，这样的脸对我来说，也太美丽。 June 24 我们的光荣时代 《灌篮高手》里面，不知道是那个版本的电视或者漫画，樱木对老爹说：“如果你的光荣时代是在全日本的黄金时期，那我的光荣时代就是现在。”很热血，很青春。看了就想哭。 总是觉得自己已经过了热血的年纪，但是当喊出“F04，多少年以后，会是我们每个人心中，最大的骄傲”的时候，再也控制不住自己的声音，只能吼。 我们的光荣时代，就此繁华落尽，交大的主角不再是F04一代。我们的光荣时代，也许才开始。 从报名节目到被选定做主持，中间太多纷纷扰扰。和艺术中心的接触甚至都有点气，因为时间被卡，因为主持稿很多事情没定。晚会前天晚上八点半被约去东湖餐厅那里的咖啡馆商量主持稿，拿到手里的时候就觉得这样绝对不行。的确，没到我们这个份上，说出来的 话就没那感觉。当时看见几个小姑娘忙了一天彩排晚饭还没吃，又准备通宵，想，还是自己写吧。 然而也就是这个过程，让我真正开始有了vos的感觉。 这无异于在脑海中过一遍大学的四年生活，挑出最让自己感动的画面，用最让自己感动的话语说出。当然也有轻松搞笑。爱情部分的时候，突然想起套用上海高考三年的作文题，最后“再谱一曲夕阳红”，还定义这个为“典型的交大爱情”，自己写完看了都笑了，这 个，是只有我们自己才看得懂的吧。第二天收到通知说，早上来主持人彩排吧，还加了一句“最后一次，一起努力”，这个时 候，对艺术中心，产生了认同感，认同了这帮不是大四的弟弟妹妹们为我们毕业生做一台晚会而努力的心意。看见吉祥那么小一个女孩子，骑着大摩托车，在转弯的时候侧滑了。我跑过去扶起她，她两个膝盖都破了，流很多血，一般女生都大哭了，她却尽力让自己的 脸是笑着的来压制痛楚，坚持去帮大家打印材料，可是，我听出来她说话的声音是带着哭腔的。 对词的时候，533对我说，今年答辩和离校之间太近，感觉都没有，她都没离别的思绪，还开玩笑说我不要哭。因为我看起来比她感伤多了。其实我也在担心。我们材料学院答辩早，这段时间早就在喝酒在疯了，不过几个大院都是刚结束，会不会气氛没起来呢？ 后来发现，真的是错了。原来每个小小的包袱，都会成为观众们的情绪引爆点。当我说“来自材料学院”的时候，下面的掌声让我真的无比骄傲。只能说，我遇到了世界上最可爱的观众，作为一个主持人，这是无比幸福的。 节目不想多说，太多太多了。看见相声协会的黄金一代，看见阿姨们上台，看见太多太多可以触发自己感情的点。533早就哭了，候场的时候站在我面前，我看着她抖动的双肩，突然觉得，她也不再是那个大明星，不再是那个F04的风云人物，她只是和我一样的普通学生，今天有幸能够站在台上为大家主持好一台最后的晚会。而我却不哭，哭不出来，我不激动，只是觉得落寞，想大声喊出心中的话去驱散这份落寞。 最后一首大合唱，我失声了，人生没唱这么难听过。我听不见自己的声音，甚至感觉不到自己在哪里，只看见一片手的海洋。大幕拉上，渐渐得看不见台下，看不见F04的人们。有一种失去的恐惧，好像真的再也看不到这些人了一般，也许也真的是再也看不到了。 我们，自诩黄金一代，虽然每一届都会这样自诩，但我们心中永远这样骄傲的自诩。 我们，给予交大的是独一无二，无可替代的回忆。 我们，是F04. 我们，很强。 F04，记住这个代号，多少年以后，这不光是我们每个人的骄傲，也是散落在天涯的我们，零零落落个体孤单的我们，找到归属感的温存。 F04，4years，4life，4ever April 21 水源有时候蛮好玩的 在女王的光辉权威下我做了水源12周年站庆晚会的主持人,体验了一点新的东西,以往的上台都是很正式的,这一次搞了一回娱乐的,多了点经验.发现自己也不是不能驾驭嘛,本人的冷幽默也挺适合这样风格的晚会的.
想着这算是在jjt上演的晚会中最火的了吧,不知道为什么,水源会有这么大的魅力.会让那么多毕业工作了好多年的人都一个个的回来,从市区甚至从外地来这里.让年级相差很多的学生和校友们聚在一起.一帮水源的名流名媛多年不见了借此机会又重逢了.当开场的视频,在圣斗士的熟悉而强烈的音乐中开始时,那全场的欢呼,那一个个水源名人上台时全场的欢呼,那在校长上台时的全场起立欢呼,是我在大学中一直想寻找却一直没有找到的感觉.本来以为,现在中国的孩子们已经没有这种集体式的追求了.赞叹,网络的力量啊...
晚上回去在juhui上面灌水,发现这帮水源的忠实网民们都激动着,再次赞叹.
ps,某人很讨厌. April 01 很多杂事杂想 总是没有大块的时间面对电脑，总是没有心境写点东西。。。
上个礼拜四和小金同学去了七宝，到处吃，也还蛮不错的感觉。我静静走，她在旁边跳来跳去，嘴里没个停。不知道的还真以为叔叔带侄女出来玩了。东西都挺好吃的，可能也是闲适心情的作用吧。我在这里想说的是那里的汤团。
汤团没什么特别的，算得上好吃，可也没什么大书大写的必要。我要说的，是那里的阿姨。她，可真算得上平静啊。很小的店，很少的桌椅，便宜的吃食。这样的店总是给人一种不上档次的感觉，事实也确实如此。可能在这个老街已经存在了很多年了，一户人家因为有那么一点手艺便在此谋生，春夏秋冬，年复一年。我觉得那个中年阿姨有一种特制不同于周遭的熙熙攘攘，她说话总带着一种淡淡的语气，不热情但也不冷淡。我们提得要求，总是很自然的说“可以啊”“随便的”。除了偶尔的走动，其他的大多数时间都是在那个炉子前面站着，表情木然，低垂着眼帘，似乎只看着拿锅里的汤团。
不知为何，这静谧的画面给了我心灵的触动。这与这条老街上大多数商店太不同。他们往往有现代化的装修或者刻意仿古的门面。有一个个年轻的姑娘小伙在吆喝叫卖，有很多人，忙碌嘈杂也反应了红火。这条街以吃闻名，生意总是不错的。记得两年前和老兵张，SAN还有陈琦来这里的时候，因为是周末，可以用摩肩接踵来形容拥挤度。只是这个汤团点，厨娘的不咸不淡，与周遭大不同。
小金同学总喜欢把这样的事情联想到什么品牌的经营啊，说真正的老字号就应该这样的。我的脑海里想着各种各样的场景下，比如和现在一样的初春还略带寒冷的阳光照耀下，在小雨中，在江南的淡雪中，这家店的房子在光线的明明暗暗色彩的变换中，始终就这么立着。热气中是那老板娘或者服务员的木木的脸还有低垂的眼帘。我们在城市中也看见太多这样的形容，只是大多是真正的木然，因为压力。也只有在这里，这种木然，看上去更加像悠然。对生活的低要求带来了心境的平和啊。
周末回家扫墓。周六没事就逛着无锡的大小公园。鼋头渚的樱花盛开了，据说是华东赏樱第一处，景致是很好的。估计去年蓝藻的事情搞大了，在那里正好遇到太湖旅游节的开幕式，加入了环保主题。照例的一个个领导讲话和底下的冷场，我只能感叹无锡或者整个中国人的低调内敛。只是后来发放环保袋造成的哄抢和踩踏，让我震惊——不就是个做工一般又难看的袋子吗，有什么好抢的。。。
蠡园人不多，千步长廊那里回忆了很多东西。童年里面无数次春游是在这个园林，每次都在千步长廊这停下吃东西，依靠着栏杆看着蠡湖，现在能够在脑海里面闪现的只有一些模糊的脸了，还有那关于水下升出的一节节竹竿。。。我们当年说这些是刺客。。。
梅园现在其实没什么意思，梅花早没了。倒是在这里有什么万人相亲会。。。我们在旁边走过时，我妈被人搭讪了。别误会，人家是来问：“阿姨，你家是要找女孩吗？”（废话，我就站在旁边，一看家里就是有男孩啊）我那向来不善于在人前讲话的老妈立马慌了，支支吾吾说：“我们孩子还小，还小。还读书呢。”那人也尴尬起来，冲我们笑笑就走了。我心里想，这姐姐长得还不错啊。。。
周六扫墓，吃饭。见了小侄女，会咿咿呀呀了，真可爱。被我亲了好几下。但我还是不会抱孩子，畏畏缩缩不敢用力，姿势不对心里紧张总怕错又总错，所以只能无奈。小姑娘被我一抱就难受的想离开。令我万分失落。不像我那二哥，一副爸爸的样子，抱的很专业很有感觉。而我那大哥，就是孩子真正的爸爸，和我一样，一抱孩子，孩子就闹，让我少许有了点安慰。
看着那双乌黑的眼睛，我突然觉得，自己的眼睛可能在十几年前，也这么好看过吧。 March 18 挺好玩的事情发信人: yuanshengzhi(原生质), 信区: Material 标 题: 刚才发生在材料楼电梯里的搞笑事件 发信站: 饮水思源 (2008年03月18日16:11:16 星期二) 刚才从院办办完事，在四楼等电梯。电梯从五楼下来，当门打开的时候看见里面挤满了人 ，大概十几个吧。估计是来学院办毕业事项的研三学长学姐们。我走了进去。当门关上的 时候，角落里一个女生的声音说：“哇，这人穿的好帅。”。。。顿时一片哄笑声。我装 作没听见，很莫名的看着他们，笑声更俱。。。我强忍着尴尬和笑意，期待电梯快到一楼 。这时，又一个声音在面前响起：“她说的谁啊？”一个人回答到：“就在你面前。”完 了，全体都笑了，我也忍不住了（完全无视当事人就在眼前啊）。 这时旁边一个学长叹了口气说：“唉。。。年纪大了就这样，没办法。。。” ps：纯属娱乐，没有炫耀或者其他意思。ggjj们蛮可爱的。 -- ※ 来源:·饮水思源 bbs.sjtu.edu.cn·[FROM: 59.78.62.58] March 07 好想回家，去做一个孩子 今天打球的时候，莫名的感伤了。是临近毕业的缘故吗？我不知道。
只是在投篮的时候，突然说起，大一时的手感可以让我随便怎么扔。大一时候的体力，可以让我满场跑，跳着去冲抢篮板。大一时候，可以四班打三班打全场，我和睿丰一次次的空中配合。现在呢，只有做最正规的跳投才进，打了一个多小时就累了，一身的伤痛让我们畏缩着手脚，叫人打球嘛做实验做实习生病陪女人。。。而那个和我一直空中配合得睿丰压根就不来学校了。我突然很难过，在每一次投篮的时候都想着，我的年轻啊。
好矫情啊好矫情，我才满22周岁。可是我们这个年纪的人处在一个尴尬的位置。我们还没有足够坚强去承受生活，也不再足够脆弱去祈求保护。我在写这文章的时候都鄙视自己不像个男人，只是我还是很怀念那没心没肺肆无忌惮可以任性可以冲动可以不顾及他人的生活，就好像全世界只要我爽了就都爽了一样。心境在变。以前大一的时候班主任陈老师很没有预兆的对我说：“你这样最有前途阿。”我心想老师你太讽刺人了，你年轻貌美家里有钱成绩直升（我那时的理想是直升材料学院研究生），还说我有前途。她说：“因为你还有很多可能阿，而我，就这样了。”我很不能理解。现在慢慢懂了。看着高中生和刚进入大学的弟弟妹妹们稚气而阳光的脸看着他们起劲的做着当年我认为很有意义而现在都懒得去做的事情的时候，我心里有点失落。因为我也感到，自己，也就这样了。。。
突然笑自己了。我还什么都不是，却说自己也就这样了。我不是指我的学业或事业的发展，而是觉得，这个世界上，已经很少有什么令我兴奋了。司法考试过了又如何？做个牛X的律师有如何？过着高品质的生活又如何？总觉得这些给我的快乐不如小学里和几十个人满场疯跑玩打仗来得起劲，不如初中有好感的女孩子对我笑笑来得开心，不如高中考个高分来得兴奋。人类毕生最大的追求就是快乐，而这确实是一个千古的奥秘。
这种心境，自古存在，人人都有，却没人说得清。来的莫名其妙，也许去得也毫无理由。大概我睡一觉就没事了，又是那个积极向上的好孩子蔡杰赟了。可是在现在，从两点钟到现在，心里堵得好不爽。想和兄弟们喝酒，抒发抒发情怀。可是要二专上课，没二专要写材料，没什么事情干的时候没钱（发现大家到这个时候都穷啊）！该死的现实啊。记得大三暑假前，考试月期间，那时候都不在乎考试了，我们能够一时兴起跑出去喝酒。现在没这个兴啊，因为要顾及的东西太多了。
前两天有人来和我谈论这类似的事情。我说简单但是快乐的生活是很好啊，只是一去不复返了。这个就是成长的代价，自我觉醒的代价。话虽这么说，教育别人的事情谁都会做，轮到自己没一个能过关的。
突然挺想我爸妈的，虽然回去的时候时不时会吵架会嫌烦。好久没和他们谈谈心了。不，应该说我从来没和他们好好谈心过。从小到大我要么和他们斗气，到了长大了懂事了就选择什么都顺着他们的心意。老妈打电话来的时候，无论我处在什么状态，都要装的兴致很高的大声说话，让他们一直觉得我还是那个大大咧咧什么都满不在乎却还混得不错，一天到晚傻乐傻乐的愣头青。开幼稚的孩子气的玩笑，好像听老妈用无锡方言说我一声傻瓜就好开心。以前从来没觉得的，但现在一个人的时候，会越想越怀念。那种被看成是孩子的感觉。
我现在甚至在流泪，用力的打墙壁让自己手痛一点，心里就好受一点。冲到水池那里去洗脸，看见小杜的时候都不好意思，遮住眼睛装的很难受的说：“眼睛怎么回事啊，好疼。”他说：“肯定是什么东西进去了吧。”我好感谢这句话，把我拉回现实了。
好了，一切都好了。我，又一次恢复坚强了。 February 21 升起的孔明灯，升起的希望 随着元宵的过去，这个年就算正式的过去了。08，是属于中国人的。
好久没有跟新这里了，上一篇叫做纠结的07，奋进的08。写完了之后很长的时间里面觉得自己没有了那种倾诉的冲动。现在终于提笔，赫然发现07的纠结还是纠结，只是内容变得甜蜜，08的奋进依旧需要奋进，背后也多了很多的意义。
今天是元霄节。似乎寒冷的冬天也过去了，晚上夜宵归来的路上，发现交大的广场上面没有了空寂。晚风不再凛冽，连思源湖的水也安静祥和。好多好多人。正在这时，天空出现了一盏盏孔明灯。
从来没有看见这样的东西，这存在于语文课本中讲述旧事故事的篇章中，存在于童年的幻想的浪漫中。我对于这灯的激动似乎反映了我见识的浅薄。然而一个从小在城市长大的孩子的确很少见到这个吧，在我，则是人生的第一次。我被天地间的那一团光明、那一份暖意深深吸引，视线再也不能离去。随着它的慢慢升起，我想，在思源广场上的每一位，都在心底升起了一个个愿望吧。而随着它的渐离渐远，消失在物理楼群中，这一个个愿望，也被它带到了天边了吧。好想与之一同飞翔于天际，在清冽的罡风中对着地面的点点灯火大声喊出些什么。
喊出些什么呢？也许语言已经失去了作用。长啸一声吧。 January 03 纠结的07，奋进的08 这几天，都没有什么机会碰到电脑。这些天要么就是上班，要么就是上课，周末还要做义工。在奔波之中时间流逝了。 07年的最后一天，和几个朋友在无锡的ktv里面渡过，我最后在倒计时三四分钟的时候点了《天高地厚》，第一次发现唱这首歌这么有感觉。一个新认识的MM都跳到了桌上，唱到“陪我一起大声狂吼”的时候大家都在吼叫。零点时我拥抱了老董。然后回家。 朋友，因为这是讲朋友的歌，所以在这个时候唱得特别的深刻。这个时候，我觉得还有朋友真好，我还不孤独。回家的路上，半夜清冷的空气和寂寞的大街，我突然想叫：“去他的07，我来了，08。” 纠结，真是纠结。现在很习惯用纠结这个词语，修饰很多很多的东西，现在用来形容自己。整个07年，我担的上这个词语。 还记得去年初的时候，想着要搞一个实习经历，寒假的时候又没有很多机会，便去了晓艳姐的那个地方。和老妈说要在上海工作，其实没有什么事，就是不想回家，觉得回家没劲。在漫无目的的上海街上游的时候看见了英孚的广告，鬼使神差的去了。往后一直和别人说最好的销售就是说到你觉得不买他的产品简直就是对不起自己，对不起他，这个就是英孚的销售给我的感觉。我都不知道自己为什么要去学，只觉得自己很想去。于是，很多我的生活改变了。 于是要经常住老董家，于是经常泡在市区远离了安静的学校。光怪陆离，有点茫然。认识了Amy姐，带着我到处吃到处玩。她很照顾我，于是就很喜欢和他们在一起。于是生活中多了泡吧，“卖唱”，还有EF IDOL，多了很多以前没有的东西。看着周围的人准备着实习，准备着考研，或者大致笃定直升的人的轻松，觉得自己整个人很飘。身处昏黄的暧昧灯光中，我却总是不经意要看看外面幽蓝的夜空，突然之间，就有了心悸的感觉。 不知道要干什么。。。考虑过想继续读材料，考虑过留思，但是觉得终究不是适合自己的道路。于是在这个时候，不知道怎么的，就想要走法律这条道路。我甚至都很惊讶自己为什么到现在才想起来自己还有这样一个喜欢的东西。于是犹豫，彷徨，咨询很多人，有说好的有说不好的。但是渐渐的周围的声音都弱了，我只听到自己说，我要读。 于是很敷衍的完成大三的课程，准备着法硕。暑假的考研班上的昏天黑地，这个时候，生命中出现了一个女孩。我现在回想，如果当时就知道会这么纠结，当时会如何呢。这个在“华人青年领袖精英培训营”中就说过几句话的小姑娘，成了我下半年生活中深深打下的烙印。顺便说一句，华领那段时间算是这一年最开心的几天，交了不少好朋友。 我的生活中出现了感情这回事，我这个自诩求道修心老是表现的像个石头人的家伙，偏偏是在为未来准备的最关键时刻。九月份的我，虚弱到极点，早上六点不到会惊醒，心剧烈的跳，时常出虚汗，走几步就喘。心中总是有大石头压着。她给了我很多生活上的方便和精神上的鼓励，同时也有太多的感情烦恼。无论如何，都让那个烙印越来越深。九月加上十月，我脾气暴躁，老想骂人，但是真的到了要去笔试面试的时候，却出奇的顺利和平静，感到的是自信心的爆棚，我就是这种比赛发挥型选手。没有想象中的惊喜和放松，很平淡的，我搞定了一切。过上了猪一样的生活，人人羡慕。 只是等待我的，却是什么呢？ 受伤，受伤是一个契机。让我与她在一起了。从一开始的抗拒到终于接受，我满心欢喜的认为自己终于打开了冷冷的心，天真的认为感动是可以战胜一切的。然而很快发现这不是真的。不适合的注定不适合。于是很快的结束。第一次留下的一定是美好吗？我希望是。可惜不是。接下来就是一个多月的分分合合，纠缠。我的不坚定和幼稚第一次那么深的伤害了一个人，也第一次那么伤心大学里第一次有眼泪（即使表面我不愿示人）。圣诞夜收到祝福的时候也收到了咒骂，虽然知道这个是她的气话，却也心灰意冷，厌倦了。在酒吧把自己灌得烂醉，和老董说：“男人，做好自己的事先”就睡着了。回来忙院庆的事情，我都有点没事找事的凑热闹。不想一个人待着，想很多人陪伴，做回以前那个意气风发的小蔡。只是在晚会时，从来没和我说要来的她突然出现，还是冲上来给老董献花献拥抱。我在幕布后面看着，就五米的距离，心一抽，但是立马嘴一扯，骂自己贱。结束时才会想和小马一起哭。才会吃饭的时候和人拼酒。据说回去当晚还梦游了。第二天通宵ktv，唱《无与伦比的美丽》，唱的惨然。但我想，以后会一直唱这首歌。 毫无逻辑的说那么多，我说不下去了。 08，08，你会变成什么样子呢？一年后我再写文章，会变成，什么样子呢？ 想到材料版上版大风吹大人的新年祝福，说：“大家一定要幸福啊。” December 29 人生二十二载，昨夜，是最有意义的生日这两年来，我的生日就都献给了学院了。去年的我还在任，忙着周志宏110周年，今年的我已经退出了一线，却依然要来凑份子。自己都笑自己了，但是熟悉我的人都知道，我就是这样的不安分。虽然我会对丁主席坏坏的说：“总算把这么难的晚会拖到你任上了。”然而内心中我是多么希望能够参与其中。所有女王怎么用我都没关系。当她还有晓艳姐要我帮忙的时候向我道谢，因为忙把我晾在一边时向我道歉的时候，我心想，姐姐们，我还需要这些吗？大四了，过一次少一次了。我们时间不多了。 二十二岁的生日，没有烛光，没有蛋糕，没有坐在对面的用大眼睛看着我帮我打开礼物的人。只有酒，只有兄弟朋友，只有一个大舞台和所有人的欢呼激动。有这些，我很满足。 不得不赞我们材料人。记得大三的时候的迎新晚会，还在忙着考研的女王在结束后跑过来对着我说了十几个很赞很赞，然后按照“女王规则”回来酸文一篇说这是她在交大看过的最感动最成功的晚会。到了昨天，这两个“最”达到了最高点。昨天待在jjt一天，彩排的时候有点混乱，出了这样那样的问题。我看到了小明有点怒的脸，看到沁心的脸上第一次没有她标志的酒窝。我很想告诉弟弟妹妹们这些都没事，一开场状态肯定就会来，只是我已经不是一年前他们的老大了。这时就是晓艳姐这定海神针，还有她的“OK，没问题，我来解决。”对于她，我都不用再多说了，我大一时的年级思政，大三时直接的上司和工作上最契合的朋友，像她上面的话，我听过无数次了，甚至我的做事方式都被影响而常常对别人说：“没问题的。”开场的视频虽然有点技术问题，但是真的感人。我对小明说，自己人的晚会，好看是其次，最重要的是看到多少熟悉的面孔出现在台上。还有那个学院介绍，由于我的状态问题。拖到学铭中午才给我录好音，下午赶着制作。 说实话，在后台的人，节目不会看的好，我基本就是在给我的同伴们打气，帮两位学姐拿衣服，催着小弟弟准备好。现在想想，自己都哑然失笑。我算是最有主持经验的人，不自觉中就把自己当主持的负责人来看，其实到了最后，出现失误的就只有我。黄麟和韩婷两位姐姐人美技高，李旭小弟相当可爱（记得那个小品中最后出现的老公吗？），他们都没有出现一丁点失误，除了赞，还能说什么。我们节目看到的不多，只要听到下面的欢呼声，就心定了。等完成自己最后的词，就匆匆换了衣服，因为最后一首《手牵手》，要上场了。 不得不说一下我们VG5的兄弟们，和大家一起唱歌是我人生的幸福。还有四位大三的MM，小丁主席，酷女小朱，前“明日天后”王宇还有小夏惊艳的高音。这是我在交大唱歌，最high的一次。 结束时，钱导来和我握手，从大一开始，已经记不得多少次活动过后他会来握手了，以前都说“谢谢小蔡”而这次，只需要笑笑就有一切了。我突然觉得，好熟悉的感觉。拥抱了晓艳姐、女王（她哭了，我只在心里说，姐姐，认识你真好）、小明还有沁心（我说以后要一直加油）。还有我的兄弟们，小马哭了，其实我也想，想找个人抱着哭。虽然我不像女王是为了晚会累的，但是前段时间发生太多事情了，让以前的小蔡沉闷了。而现在，总觉得自己又找到了自己，找到我的生活，让我又神采飞扬起来。我以前发过一篇“吾等共进退”在这里，现在，我还想这么说。 在二十二岁的第一天，我想谢谢昨天所有人，和我一起演出的人，还有结束后一起喝酒的人（顺便赞某人的MM的bh和酒量）让我找回自己。我想做很多很多事，在最后的时间。我们VG5想开演唱会，我想唱那首《礼物》，唱着“剩最后一曲，你先开口唱吧”唱“世界没人明白我，我就孤独着”。 人生，就应如此走过。 December 14 枯竭了 今天被著名的女王大人请到院办干活，欣赏到她的舞蹈之余还苦于主持词的难产。我笑说我的space都好久不更新了，没有文采写东西了。忽然想到，我是好久不更新了，发生很多事情，每每想提笔写，却总是懒。或者说打开这个页面的时候，无从说起。
因为一切都太凌乱了。
周一的时候做了一个梦。我常常做梦，稀奇古怪。曾经梦见自己是鬼王，带着一群鬼吃人。有一天我正得意的在宽阔的河面上飞，突然发现自己的手下都不见了，继而是一个惊天大阴谋。也有带着一群人杀怪物，有惊险的汽车爆破场面，杀累了在一扇门旁边坐下。大家分析一下原因，突然掏出一张照片，居然是俊杰的结婚照，但是照片远景是韩键阴沉的脸，然后吓醒了。。。毫无逻辑吧。当然也有现实一点的内容。比如在一间房间里面，赫然是凶案现场。我都不知道自己是不是凶手，只是没命跑。那个小区居然像大兴安岭一般，怎么都跑不出去。似乎也不是很现实哦。那么还有就是和一个人在河边坐着看看风景，然后遇见现实生活中的这个人时感叹还是在梦境中安安静静的比较可爱。于是她很厚颜无耻的自称我的梦中情人。。。
只是从来从来，我没有在梦境中风花雪月过，或许有，高中吧。。。什么都不记得，只记得高架路，中央的隔离花坛，傍晚的昏黄路灯光和一个背影了。然后我突然想，这么多天来陪伴我的人好像是两个人。震惊之余便醒来。留下了无数的问号和彷徨。 我总是自诩一个冷酷的人，有着生硬的心。始终足够理智，觉得自己可以控制自己的一切了。不过，呵呵，似乎还没有达到这个境界啊。
不过这也说明不了什么，道心既失，试着把它找回来就是了。 随着脚上的康复，生活也不在单调了，至少可以到处走动。周三的时候去当了保安。幸福之翼上海演唱会，因为有东方神起的到来，引发了闵行这块的交通堵塞和交大有史以来最密集的女生汇聚。当那五个小伙子坐着奔驰来的时候，五十几个兼职保安平静的组成人墙组隔着后面疯狂的女生。放眼望去，整个新体育馆广场几千人，除了我们，没有男性了。晚上的检票更加是夸张，我从几千个女人当中传过，不断的说我是工作人员，让我到前面去，帮你们检票。人口密度达到一平方米十人。好不容易到了检票处帮助他们检票，我发现自己是那么虚弱，也第一次看见了那么剽悍的女人。我们简直不是放人进来而是在一大堆人肉中掏一个人形进来，还要帮着拉她被夹在后面的包。四千都人进来了，其中男人我就见到个位数。。。新体育馆沸腾啊。 说实话，品冠和梁静茹唱的不错啊。还有一个叫叮当的。好男儿KIMI实在唱的难听。而一个叫张力尹的女人居然受到强大的欢迎。我从来没有听说过，只听主持人说是在韩国发展的中国人。叹口气。。。好像和韩国挨边的都在这天受欢迎了。最后压轴的东方X起出场了。我震惊了，无数女人向我，不，是向我保护的近台区域跑来。无数女人踩在了新体育馆的座位上。这些都是交大学生自己都还没怎么享受到的新椅子啊。详情可见这两天bbs。不说什么了。。。旁边一个女人在用她自以为是韩语而我听起来实在像苏北方言的语音喊着：“仄粽！”经过小村姑的扫盲我知道了是“在中”，还有一个龅牙的女人声嘶力竭的喊着“max”，感觉肺都要喊出来了。我出离震惊了，都没有意识到那个喊着“仄粽”的女人挥舞的气球其实一直敲在我的头上。说实话，东方们很帅，身材好，跳舞很好看，我是女人的话也会喜欢的。所以我很体谅她们，偷偷的放她们更加靠近舞台了一点。这场是公益明星汇演，台上的韩国人们卖力的表演着，希望大家花的钱值得，因为这钱是善款。我觉得这样很好。只是突然我觉得有点悲哀。很多人说中国人不团结，可是看看这场面，在场四千多人，会韩语的我估计不超过一百个，但是每个人都用她们以为的韩语在跟着大声唱着，气势惊人，我都差点耳鸣，相当团结。只是我奢望，她们在有一天，义勇军进行曲响起的时候，也可以唱的如此整齐，如此响亮，如此得骄傲。 当晚有放和平鸽的项目，其中一只被两位成员抚摸了。我不知道有多少人希望成为这只鸽子啊。。。 这算是我这个礼拜唯一新鲜的事情吧，还有就是今天去了健身房。由于受伤不能运动，这一个多月以来，发胖的不像样子了。第一次健身，发现自己身体素质真是差，以前一直以为自己力量不错，现在毁了。一个小时出来以后全身无力，洗澡时连给自己抹肥皂都会颤抖。。。肥胖和虚弱是我现在最大的敌人，一定要克服。 November 23 吾等共进退 最近的生活，发生太多的事情了。从我脚伤之后，似乎上天眷顾或者因果报应，让我尝试了很多的滋味，让我看到了很多人性的东西，让我知道了自己很多年来的错误和无知。 有人说，经过心理测试，我的内心特质是璞玉。和水晶不同，是纯粹的美丽的，但也是看不透的。如果为了什么，我曾经打开过试图让他人可以接近的话，现在的我发现，它还太凉了。我想，还是关它一阵子吧。 上次为了庆祝老兵张有了offer，大家一起吃饭喝酒。突然顺来敬我，他说：“我很佩服你，放弃了本科的那么多东西而去追求自己的理想，换了我自己，做不到。”顺这人不会恭维人的，我可以把这个看成真心的夸奖，只是我的嘴角又带了不可捉摸的笑。 我在追求的，是我想做的事情，选了一条艰难的道路。既然选了，就不要犹豫了。无论我和别人说的时候会收获多少惊讶和不理解，多少人和我说“你这样很冒险”“法律这路不好走啊”，我都淡然的笑了。既然选了，还瞻前顾后干什么。就算放弃本科的一切又如何呢。四年之后，如果我混不好，兄弟们姐妹们，真的要靠你们了。 我其实很佩服去工作的。我总感觉我们这一届材料的工作会找得很好，会给大家眼前一亮。想象着身边的人就要踏入社会成为和我不一样的人了，想象他们穿着职业套装出入各大广场写字楼了。有勇气去面对生活的转折，这点就足够让我佩服了。兄弟们，姐妹们，四年之后，你们都会很牛的，至少小牛吧。苟富贵，毋相忘。 考研的同志们，最后决战的日子要到啦。大家都会成功的。我看着考研的人一步步走来，自愧不如。暑假我也上过考研班，体会到里面的辛苦。同志们，过了这道坎，以后的人生会更加精彩的。 我无意在这里发很多的bless，只是突然有了一种感觉，感觉我们这一代或者说我们这一届的人，就从现在开始，开始了我们自己的时代。我们遍布各地各领域，我们，很强。 我会坚定的走下去的，去提升自己的。不会犹豫，不会放慢我的脚步，这一切，只为了和大家共进退。 诸君，吾等共进退。 October 31 全世界都不在了，只剩下你 新赛季NBA又开始了，经历了一个夏季的曲折磨难和是非，KOBE依旧孤独的站在斯台普斯球场。
因为姚明的缘故，火箭得到了整个中国的支持。中央五台俨然是休斯顿的地方台，评说无不向着火箭。到了比赛最后火箭领先的时候，主持人甚至说：“观众朋友们可以松口气了。”其实，我一点都不松口气。因为即使有姚明在，我依旧支持的是KOBE。
作为KOBE的球迷是幸福的，因为他一直在创造者奇迹，现在俨然是联盟第一人。作为KOBE的球迷是痛苦的，因为我们已经经历了太多的没有偶像的季后赛。甚至在和KOBE有点像的MD加入火箭之后，中国的火箭迷就对上了湖人，火箭也在面对湖人的时候特别的咬牙切齿。
但是，这些时候，KOBE都是孤独的。现在看来他的夏天的斗争是多么的徒劳。NBA永远是生意，老巴斯永远看中那个我一点都没有看出来有什么牛的拜纳姆而不顾KOBE的请求。一个在年少时就有三连冠的人现在达到了他的巅峰，甚至靠他一个人的力量把球队带到季后赛，和太阳打得难解难分，现在他的心情是怎么样的难受？
高中的时候，湖人输给了马刺，他哭了，我写了一篇文章悼念，为了纯粹的青春的逝去。现在，只是常规赛第一场，但是已经成熟稳重的他却在最后一个球失败之后表现的如此懊恼。水源上面十大是说“KB捶胸顿足，MD背地偷笑”。其实现在我已经不在乎MD迷的说法了，MD现在肯本不具备和K24争的资格，两个人不在一个档次上。说白了，MD是抱了姚明的大腿，他的偷笑，在我看来相当猥琐。
而KOBE，他的风采，现在变成了孤傲和冷清，变成了遗世独立羽化登仙的飘然和寂寞。令人看了心疼。 October 24 我想干什么呢？ 今天网上报名之后，算是把外推的事情搞定了。之后的事情只是手续方面，虽然麻烦，但是心里比较安定。
回想这么两个月来，焦躁、忧郁、不安，现在就换来这么一种平静的结果，我内心中是有点不知所措的。突然之间，似乎有很多事情等着我去做，但是突然之间，什么事情都变得不急，可以慢慢来了。
至少，不再出虚汗，不再睡不着，不再为了教务处的不友善发脾气。
当初的一句，外推成功就报告全班，说的时候是多么爽，感觉是出了一口气。现在想来，还真是冲动。不说其他，有几个人会兴高采烈的来呢？不仅仅是为了吃一顿，是真正为我开心呢？除了身边的几个好友。说白了，我请人家还不给面子呢。
很多事情可以做。有了一段时间，可以学驾驶，学英语，打工赚钱，出去混，到处玩，好好看法律，准备司法考试，看点金融的书，看点自己感兴趣的文史哲的书。
不爽，该死的教学评估，搞得大好时光一定要耗在对我已经没有意义的课堂上。
我现在，是怎么想的？别人都说我过了猪一样的生活，大四的人当中，最开心的就是我们这帮直升的了。但是我的心，空落落的。 October 05 You are the hero 去看了特奥的篮球赛，心情从放松娱乐到沉重，最终释然。 记得几天前和HT讨论特奥的问题，还起了一点争执。我坚信他们在运动着是快乐的，他们需要世人的关注，需要证明自己。今天，我便去亲自体验一下。 观众还是蛮多的。一开始的美国队表现了很强的实力，丝毫不比正常的一般国家青年队差。我看的很开心，纯粹的娱乐心情，就像看一场NBA一样，虽然水平差很多。后来的委内瑞拉里面的胖子也给我留下了很深的影响。体重大，力量强，球性好，自动性能好，进攻基本无解。然而这些人，最多是明星，都不是英雄。 真正让我认真的是第三场，俄罗斯对秘鲁。秘鲁的出场就很令我震惊，竟然是男女混合的。在特殊奥运会中，重在参与的精神体现的淋漓尽致了。我一开始担心他们，最高的也没有俄罗斯最矮的高。练球时他们在我看台这一边，我没有注意俄罗斯的大个子们，而是看着秘鲁这些像小孩子一样的国家队员。他们很兴奋，但是就像小学生打球一样。说实话，我为他们担心。这样的担心其实多余，在他们的世界中，会为了输赢烦恼吗？我不知道，只是人类天性的对弱者的同情在我身上比较强烈。 然而事实，令我大跌眼镜。如果说秘鲁是小孩子在打球的话，那么俄罗斯就真的是智障在打球了。呆滞的眼神，奇怪到有点变形的动作，神游物外般的在打球。真的，看着让人觉得心疼。观众们为了秘鲁队员在逼抢和快攻中表现的水平喝彩，我为俄罗斯人的无助感到难过。 他们是怎样的一群人啊。高瘦，安静，斯拉夫人种的基因带给他们高挺纤细的鼻子和深邃的眼睛，显得很忧郁。我对俄罗斯人一向有好感，缘于幼年时期读的那么多关于他们的书，看的电影。那个时候契诃夫小说中的俄罗斯庄园总有灌木，安静祥和。那个时候的俄国电影还是黑白色，演员嘴里“发出”的是丁建华、乔臻他们纯银般的嗓音。我想象这在场的队员们叫着安德烈，伊万，柯察金这样的名字，我在心里对他们说：“安德烈，伊万，柯察金，你们打球快乐吗？”一次次的抓不住球，一次次的因为身体协调性天生的差距而跌倒，一次次在正常人看来不知所谓的传球投篮，你们似乎有点茫然，不知道在干什么。秘鲁队员一次次欢庆进球的时候，你们默默拿起球，发球，运球，被抢断，被快攻，然后继续。他们和你们相比真的和正常人没太大区别吧。你们会觉得不公平吗？连我身边的很多观众都觉得不公平啊。渐渐的，他们都不再欢呼了，他们都为俄罗斯兄弟们加油。我沉默着。比分已经30多比0了。我想对HT说我不想看了，但是我却不能走开，我觉得自己必须要看完，祈祷着俄罗斯兄弟进球，哪怕，一个也好。 俄罗斯队几乎就靠一个人在打，五个人当中之后三个参与进攻，另外两个就站在后场阻止对方快攻，虽然。。。阻止的基本无效。于是他们的四号一个人运球过去，面对三四个人的包夹，想传球的时候看见队友无辜的眼神。我就叫你安德烈吧，四号。在场的每个人都在为安德烈加油啊，希望你进球啊。你站在罚球线上的时候多少人摒住呼吸，你拿到球的时候多少人在心里为你呼唤。可是，一次次的。你失败了。我觉得自己越发沉重。但是还是希冀着。这个时候，你站上了罚球线。第三次还是第四次，前面都失败了。全场安静了。随着一道弧线，你进球了。这个时候，发出了我今天听到的最响的欢呼和最长久的掌声。然后，你又匪夷所思的用钩手的方式进了一个两分，全场沸腾了。你知道为什么吗？因为对于今天在场的你的队员，你的教练组，甚至你的对手，还有我们这么多观众来说，今天，是的，安德烈，You are the hero。你给了我们太多太多。就像开幕式的时候，特奥会主席说的那样，你们给我们的远远比我们给予的多。 在这个时代，能够收获感动是多么可贵的事情。我总自认为是个很洒脱的人，可以超然一点。天道无情，天道无亲，天道无私。当我产生悲悯的感情的时候，很多人会对我不屑说世界上可怜的人很多，他们只是小部分。还有人对我说你这样不对，他们根本不需要可怜，需要的是尊敬。我尊敬每个特奥队员，但是，说这些话的人去看看这样的比赛，你们会不心酸吗？ 我看见了进球后俄罗斯兄弟们脸上腼腆的笑容。安德烈的，伊万的，柯察金的。我看到了他们明显兴奋起来。虽然比分最后还是33比3（我有点忘记了）。然而，我相信，或者说我愿意相信，他们是快乐的吧。 Hey，你叫什么名字？真是安德烈吗？我不愿意看记分牌，虽然上面有你的名字。在俄罗斯你过的好吗？你的母亲符合我们中国人印象中慈祥的“苏联大妈”的形象吗？今天这么多人为你欢呼你快乐吗？还有你们，还有秘鲁的队员们，还有这么多的特奥运动员们？要知道，如果这样的比赛你们不开心的话，是没有意义的。告诉我们你们在想什么吧，我们这样的关注和关怀在你们看来真的让你们觉得温暖吗？真的，我想知道啊。。。 今天，你们就是英雄，站在了世界的巅峰。You are the heros. September 24 快崩溃了 到了这个时候，才真正体会到，学积分、排名，以及诸如此类以前被我无视的东西会在关键时刻给我造成多么大的困扰。
交大是个好学校，但是教务处那帮傻X我实在是受不了了。平时办事效率低、态度差、人头猪脑也就算了。反正进入交大三年以来，对教务处的骂声就没有停过。不是我，而是全校师生。你随便在交大路上拉个学生问：“教务处怎么样？”如果他不说是傻X的话他自己就是傻X。据说上一届学生在毕业典礼之后的那个晚上，疯狂之中有对门卫敬礼的，有对女生楼爆喊的，有对阿姨鞠躬的，还有很多对着行政楼吐痰的。但是这些我都忍了。只是今天！
老子是成绩差，为了这个争取个外推搞得心神不宁。这几天天天睡不安稳，白天一身身地出汗，跑两步就喘，已经很惨了，还要硬装着自己很洒脱地和周围人谈笑风生，身心俱疲啊。你教务处规定今年排名不处理也就算了，干嘛就我们外推的不处理！出国的，找工作的就比我们金贵？！这些也算了。诚实信用原则民法里我还是学过的。我其实是自己不争气。真的，是我自己学习废。为了这个我很懊恼，觉得是大学中做的错事之一。但是你也不要这样吧？给人一点面子好不好。你叫“50名”的时候，嘴张大的下巴都可以脱臼了啊。那是何等鄙薄他人的嘴脸啊，唉。。。我人生中别别人讨厌过，但是还蛮少被人鄙视过呢吧。你也要对得起“老师”这两个字啊。不对，水源上向来叫教务处的人叫“工作人员”的，从来没有叫过老师。
我不知道说什么好，只是想发泄一下 September 17 彩虹相信今天很多交大的都看见了吧。LISA不知道是不是因为有了新手机开心，居然请我喝粥，还撺掇我也去上什么“肚皮舞”。。。现在体育课怎么会有这个课程的。。。回来的路上在东区桥洞那里看见很多人都拿着手机在拍，很多人都在看着南边，蓦然回首，竟是一道彩虹。 奇怪，今天有下雨吗？ 在乡下地方就是空气好，容易看见自然奇观。其实我们很可怜，见个彩虹就那么兴奋了。还记得好多次小段说有流星雨的，结果思源湖边待到半夜，也只看见飞机的安全灯罢了。不过还是有很多星星，不错了。还有那次月食，月亮倒是没了，不过再也没有出现就是了。不过倒是可以“看戏”，很爽。 今天的彩虹不大，记得暑假前在材料楼看见的，人生中第一次看见那么完整的彩虹，很大的半圆形,把整个物理楼都包进去。当时震惊了。不过聊胜于无，我还是叫LISA看。有宝的就是喜欢显，立马拿出新手机拍了，结果拍的像飞机坠毁托在后面的火焰。。。 但是今天看见的那么多人，一定会觉得很幸福吧。看见这样的事情，人类会产生美好的感情，无论你是怎样的身份，怎样的心情，只要想到自己头顶彩虹，就心有七色了。这样的生活，是美丽的。 |
|
|
